Ижевский АвтоРадиоКлуб "ИСКРА"

Дядя Вова, Поздравляю!!!

Поздравляем!!!

носим бейсболку правильно

Нашёл картинку в Инете.
Распечатал и повесил над столом своей доче. Пока, сидит прямо)))

Жители Якутии нашли способ не платить кредиты
http://deita.ru/news/5045388-zhiteli-ya ... t-kredity/

Решили студенты приколоться над преподами и запустили в универ 4 свиньи с номерами 1,2,3 и 5. Несчастных животных поймали быстро, но весь оставшийся день универ всё-равно был на ушах - искали свинью с номером "4".

старый анекдот про бабку на рынке

- сынок, а рыбка-то твоя, свежая?
- бабуля! да она ж живая!
- кхе-хе-хе, я тож живая...

-Уступите место беременной!
-А какой у вас срок?
-Два часа, но я так устала, так устала...

—----------------------------
Заболел металист, лежит, мучается. Рядом мамка крутится, причитает:
- Ой, сынок, может Металлику включить? Глядишь, полегчает.
- Неее...
- Ну давай Нирвану тогда?
- Неее...
- Мановар?
Тот, умирающим голосом:
- Мам, включи лучше Киркорова, проблеваться бы...

Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

Лекция институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -бл@дь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -на@@уй ты его зовешь?

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Жили в общаге в голодные 90е.
сейчас врят ли кто поверит, но кушать студентам реально было сложно. бич-пакет на обед не всегда могли себе позволить. но не жалуюсь. жили весело.
решили мы в комнате поклеить обои, т.к. побеленные стен заколебали пачкаться.
привезли из дома обои дешевенькие из родительских запасов, кто то привез муки для клейстера. про обойный клей даже не слышали тогда.
сварили клейстер (мука, вода до состояния клея.
намазали одну полосу, приложили к стене, я начал разглаживать пузыри.
слышу- "блин! пахнет как кашка манная!"
слышу- ложку достали. попробовали. -"как кисель на похоронах!"
достали соль, сахар, и еще четыре ложки. выхлебали всю кастрюлю клейстера. наелись наконец то.
попыток сварить еще раз клей больше не предпринимали, т.к. результат был предсказуем. так и прожили 3 года в комнате с одной полосой обоев.

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою «беломорину». Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь Союз немного, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разговора ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает — спичка тухнет. Третий — спичка ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: «Так, товарищи руководители, вопросы есть?» Вопросов не оказалось, посетители молча отрицательно покачали головой. «раз нет — свободны.»

Были «подпряжены» химики, технологи и прочии научные работники. Через достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире

Почему к начинающему водителю обращаются - чайник?
Чайник пошло ещё со времен второй мировой войны. Неопытные водители не следили за уровнем воды в радиаторе и машины часто кипели. Приходилось доливать. Антифризов в ту пору ещё не было. Вот и пошло "чайник"

Ещё теория:
на стрелку температуры воды смотреть забывали, двиг сильно крутили.
он нагревается, вода кипит, её надо доливать.
опытный водитель меньше крутит двигатель, либо дает ему остыть после нагрузок.
это сейчас у тебя термостат и антифриз, и всё делает техника сама, а тогда были руки, глаза и вода из речки.

Ещё теория :
Больше поверю, что в зиму чайники с кипятком таскали, чтобы залить в радиатор. А так как "деду" делать это не с руки, таскали новички и в этом на первых порах и была вся их служба. Поэтому и говорили "эй, чайник"

Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более "дешевый" кандидат с маленьким опытом работы:

- скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
- финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
- а чем Вы занимаетесь?
- оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
- о, и как оптимизируете?
- перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
- Вы приняты!

Да вообще лучше никогда не брать этих кредитов лучше подработок найти. Её куча вон на всяких НН. ГородРабот, Работа ну сами знаете. Зато никаких проблем не будет. Ни звонков, ничего. Я столкнулся с таким. Теперь жалею.

- База, снимите заказ ! Клиент заказал машину на Н-скую 10, а там стоять нельзя - знак стоит, и полиция рядом. Я стою метров 30 дальше, а клиент идти до машины не хочет. Позвонил мне обматерил...
- Точно снимать ?
- Ээээээ.... Ладно.... Сейчас перееду, встану на аварийке...

Через пару минут:
- База, снимите заказ...
- Не будете переезжать ?
- Да переехал уже... Оформляют....

Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача - она у меня вся скромница, не хочет идти В итоге уговорил:



Я - я, Ж - жена

Я - ну ладно тебе, пошли!

Ж - не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?

Я - ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!

Ж - этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей...

Я - а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!

Ж - как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?

Я - просто все остальные - женщины!



Пошла ))

Вырезка из газеты «Кoмсомoльская прaвда» от 29 нoября 1996 гoда

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания нe сходятся. Нe совпадают даже эпохи.
****************************************
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
****************************************
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

В Третьяковке на глазах у посетителей украли картину Куинджи «Ай-Петри. Крым». Мужчина, прикинувшись работником музея, подошел к картине, снял ее со стены, вынул из рамы и унес.
https://ria.ru/20190127/1549991323.html

"БЛИН, А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО?"
https://youtu.be/Iy7-GGuxaiI

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии