Ижевский АвтоРадиоКлуб "ИСКРА"

Саша зачем 2 раза?

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!

***

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Про пенсионеров и пионеров:
В автобусе чихает пенсионер.
Пионер: -"Будьте здоровы."
Пенсионер: -"Спасибо"
Пионер: -"Пожалуйста"
Пенсионер: -"Не умничай"
Пионер:-"Да пошёл ты..."

Еще вариант

На улице чихает бабушка.
Пионер: -"Будьте здоровы, бабушка!"
Бабушка: -"Спасибо внучек! Только я не болею, а табачок нюхаю..."
Пионер: -"А по мне ты хоть х... нюхай! Пионер должен быть вежливым!"

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

http://www.youtube.com/watch?v=pEO9-8bRP74 Презентация!!!

потешные стишки из вк

в спортивном зале тихо тихо
лишь слабый стон оттуда где
на турнике висит уныло
забытый школьницей физрук

быть мудаком довольно сложно
антимудацкий комитет
повсюду патрули расставил
но я так просто не сдаюсь

на день рожденья геморроя
глеб заказал красивый торт
само собою в форме жопы
само собою со свечой

мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот

Жванецкий-http://youtu.be/fakPjcGDvHs

Лиль повторяешся-дня три назад уже выкладывали это

- Как вам удалось вырастить таких умных, вежливых, добрых детей?
- Всё очень просто: лесть, обман, шантаж, запугивание)))

реальные рассказы из моей жизни
№1
рассказ про узбеков
град выпал, подходят узбеки: это чито?
я: давай кострюльку бери и собирай, будем плов русский варить
он таки взял кострюльку и начал собирать
я: быстрей собирай а то не успеем потаит еще а вкус будет не тот...
вся стройка ржала потом



№2
рассказ моего друга авиационного техника Александра
аэропорт Анадыря(те кто не в курсе где это, Чукотка) военный
приезжает майор хохол на вахту на 6 месяцев, и ко мне мол: Санек я тут мешок картошки привез, выдели мне земельку, посадить надо, все таки конец мая должны успеть
Санек: товарищ майор, пошли в штаб, по карте глянем что и как а то вдруг напоримся на участки полковника Балабанова или прапора Иванова, такое начнеться
Майор: давай
Санек: ну вот как чуял, давай по дальше, вот тут у речки самое тема
Майор: да да, вдруг засуха а водичка под боком
Санек: ага
Майор: ну все Санек дай мне роту солдатиков
Санек: не вопрос

на следующее утро рота солдатиков едет на ГАЗ-66(водителя и роту предупредили), все часть смотрит в бинокли
Майор: построение бойцы
сержант: стройся!
майор: у нас сегодня важное задание бойцы, нужно вскопать 3 сотки земли и посадить картофель
сержант: так точно(Санек глядел в биноколь, не один боец не дрогнул смехом)
майор: сержант выдать лопаты, приступить к перекопке
(выдали лопаты начали копать)
сержант: майор есть проблема!
майор: что случилось?
сержант(показывая): лопата дальше 10см не идет, там лед!!!
майор: как так!!! не понял

вся часть плакала и рыдала, майор с горя написал заявление о переводе)))
пысы: ладно хоть не предложили ему растопить лед авиационным двигателем)))

вот тоже анекдот;приходит мужик к попу и спрашивает у него
батюшка вот рассуди меня правильно ли я живу
вот смотри: пить я не пью, курить тоже не курю,по девкам не хожу.
вот скажи правильно или нет.
поп подумав и почесав затылок отвечает мужику :ПРАВИЛЬНО ТОКАЗРЯ

Ул. Кирова. Желтый автобус ПАЗик с надписью ДЕТИ на боку. В салоне человеки пенсионного возраста.
- Смотри какие нынче школьники.
Не большая пауза...
- Это второгодники!

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Ученик из Японии

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеb%ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов:
- Да соси ты!
Учительница краснея:
- Ктооооо???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете белого дома, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Судзуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк!
Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!??
Ещё не успевший сесть Судзуки:
- Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

авто тема

Ыыыы, а что тогда можно сказать про такую парковку?