Ижевский АвтоРадиоКлуб "ИСКРА"

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Морда вызывает Кирпич ...
Гармонь вызывает Баян ...

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

И по их трудам нас продолжают "лечить"!

Ну очень чистюля!

Продолжаю:

И ещё:

Нифига себе стёклышко!
Бронированные спецлимузины для правительства просто нервно курят в стороне.

стеклопакет

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Анекдот такой есть: стоит очередь, покупают огурцы.
Первыя женщина - мне длинных и тонких, вторая - а мне толстых и коротких.
Подошла очередь мужика - а вам каких? - А мне все равно, мне для еды.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

с пикабу

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
-----------------------------------------------
В парикмахерской мужик ждет мастера. Заходит мастер.
- Здравствуйте. Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, мне по*уй какой ты ориентации, ты мне ногти то подстрижешь?

Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.
-----------------------------------------------
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрел
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя

Когда упадёт настроение, поставьте какую-нибудь песенку побыстрее и эту гифку.
Танцует от души под ВСЁ!!!

Юмор на любителя. В не очень трезвом виде да в компании обоссаться от смеха можно !
https://www.youtube.com/watch?v=hD8ch1scAjs

Тоже немного о смешном, приятном и не очень. Сегодня пошел к знакомому с ноутбуком, мал-мал поковырять его (сам-баран). Встретил по ходу дела Михаила-Зенита. Звонит жена-встретимся в центре. Приехал. Куда пойдем? Поплыли до Воложки! Катер полный (Москва), верхняя палуба. Из приятного-прохладно, красиво. Открыли новую "остановку"-Бульвар Воскресенского, далее до Воложки, остановка "по требованию"-Соловьевская Дача. Из неприятного-"онижедети" лет 6-ти сиделистояли впереди, в сопровождении двух бабушек (пОтом от них воняло, от бабушков-шо пи.. (сильно). Онижедети бросали хлебные крошки птицам, я ловил глазами всю эту х..нь. Сделали замечание. Дети начали плевать-все у меня на рубашке. Пришли на Воложку. Жен говорит, а если пешоком до автобуса? Я-Да без проблем, дойдем до перехода, там через лесочек, все рядом!!! Купилась. Расстояния пешком привожу. Примерно 1 км по Воложке+переход+4 км от берега до шашше Я.Б.-ИжЕвск. Поперли, аки лоси. Погода классная, виды шикарные, жена на "ручки" просится. Доперлись. Проходил автобус с Бодьи, сели, ноги вытянули. ВОТОНОСЧАСТЬЕ!!! День прошел не зря!
Пысы:Посмотрел комплекс имени Г.А.Кулаковой. Вещь! Дорожки асфальтированные для бегунов (лыжероллеры), освещение, виадук под дорогой. Давно там не был.

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...
***
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.
***

Один раз был на рыбалке с корешами...
Озеро, лес, красота!
Пошел посрать ночью в кустики...
Сижу...
Напрягаюсь...
И тут кто-то мою жопу лизнул, прямо в очко! И такой звук ФРРР-ПФФ...
И тут я ПОСРАЛ!
То что выдавливалось по капельке вылетело с ускорением, а я за одну секунду, по моему, со снятыми штанами промчал 20 метров до костра...
Ёжик, мать его.

.... Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-и лет. Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери). А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца). У нас с женой родился сын – он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены). Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына). Таким образом, я свой собственный дед.